Prems de Classe: le blog de mode fashion à tendance classe!

Cet article est sponsorisé par Canal+, Lalala Productions et Tic Tac Prod.

2009-11-16T12:19:00.004+01:00

Ça y est: je suis une saleté de vendue, j'ai rejoins le clan des bloggueuses qui ont bradé leur âme au diable des sponsors, sauf que moi, je le fais sans contrepartie financière, la gratification morale me suffit (pour le moment....)

C'est l'enfer de la mode, c'est vraiment super sympa. Si tu es mignon, c'est que tu es beau gosse!

Ça s'appelle Habillé(e)s pour l'été 2010, c'est diffusé sur Canal next mercredi a 22h25, et c'est une émission de mode avec un cerveau. Si. Ça existe.

For no mere mortal can resist the evil of the Thriller

2009-10-28T00:49:00.025+01:00

Halloween. Même si le concept market est un peu tombé à l'eau en France, ça évoque quand même 2-3 trucs à chacun...

La citrouille déjà, qui, le 31 octobre, sert de photophore et pas seulement d'ingrédient essentiel à la soupe de potiron. Il y a aussi le "trick or treat", ces petits enfants infernaux qui viennent, en gloussant, sonner à votre porte tout au long de la journée, quêtant des bonbons, et que vous renvoyez dans leur chambre à grands coups de pieds dans le c..

C'est aussi Chucky, la poupée de sang, nettement moins chaleureuse qu'une poupée Corolle, certes, mais quand même un peu plus funky.

Bon, mais c'est surtout la célébration ultime par le déguisement, le moment où chacun révèle son moi refoulé au travers d'un personnage incarné le temps d'une soirée.

Être diabolique, angélique, animal ou végétal, si votre choix est encore incertain, vite, les heures passent, et que celui qui atteindra le 31 octobre non déguisé trépasse.

Non déguisé? Jamais! Remettez-vous en à Prems de Classe.

D'abord, le make up. Pour célébrer les morts, maquillage qui tue.

Steven Klein pour Vogue France octobre 09/Daniel Jackson pour Dazed&Confused

La bonne idée: le teint plâtre, idéal pour qui aurait un parent dans le bâtiment.

Alexander Mc Queen automne hiver 09-10

Également: la bouche ensanglantée, esprit "je viens de bouffer mon pti frère". Utiliser l'intégralité du baton de rouge.

Solve SUndsbo pour Muse/Alexander Mc Queen printemps été 2010/Steven Klein pour Vogue France octobre 09

La coiffure: mes cornes, ma fierté. Maléfique is magnifique (cf Belle au Bois Dormant).

L'access mortel: on oublie les balais de sorcière, les pics de diable. En 2009, on mise tout sur la tatane.

Mc Queen automne hiver 09-10 et printemps été 10

Leur force? L'effet coup double: fait peur aux hommes (qui les trouvent ignobles et castratrices) et aux filles (qui doivent marcher avec).

Puis on passe au coeur du sujet et on s'attaque au look.

On commence facile, niveau 1: tout dans le détail.

Wildfox

les dents de vampire...

Matt Irwin pour Dazed&Confused

...le costume slutty (anglais pour "un peu salope") sexy...

Wildfox

...2/3 coups de crayon sur la figure...

Daisy Lowe, Alice Dellal et Pixie Geldof Matt Irwin pour Dazed&Confused

et l'attitude de bitchasse qui va avec, élément essentiel de la célebration d'Halloween aux US.

Allez, ptite joueuse là, on monte d'un cran dans l'angoisse.

Niveau 2: la dame blanche.

Vous l'avez déjà vu, mais si, vous savez, c'est elle qui fait du stop en bordure de cimetière. A mi-chemin entre feu follet mystique et Casper le fantôme. Il paraîtrait aussi qu'elle mange les petits enfants pas sages.

Tom Munro pour Vogue Russie

Natasha Poly vue par Riccardo Tisci pour Muse

Bon, apparemment, c'est surtout Givenchy Couture qui a compris l'essence de la dame blanche puisque tout le monde fait appel aux créations de Riccardo (Tisci. Comment ça, tu sais pas qui c'est?...Wow, tu suis??) pour l'incarner. Air de folle possédée par le malin indispensable.

Heu, appelez l'exorciste svp. J'ai peur. Dans 5 min, elle déglutit sa bave et fait tourner sa tête à 360º...

L'option vite fait, c'est Mc Queen qui la proposait sur son défilé hiver 06-07 : 2 branches sur la tête et une visite au grenier suffiront.

Niveau 3: la veuve noire, la sorcière des ténèbres. C'est le moyen d'exprimer le dark side qui sommeille en vous le reste de l'année.

Attention, contrairement au 364 autres jours du calendrier, on ne donne pas dans le noir sobre type je-fais-partie-du-staff-de-Vogue. Là, on pense dramatique, on pense majestuosité théâtrale et nos idoles sont Morticia Addams ou Diane Pernet (ci dessus).

La veuve noire s'habille justement en noir car c'est la seule couleur sur laquelle le sang ne se voit pas...Mouhahahahahahahaha....

Terry Richardson pour Purple

Elle a des pouvoirs incroyables, comme celui de faire voler sa robe pour nous montrer sa culotte.

Tim Walker pour Vogue Italie

Selden pour Dazed&Confused

Elle est sans pitié. S'il le faut, elle est prête à tuer des petits oiseaux pour se parer de leurs plumes et se muer en corbeau.

Junya Watanabe automne hiver 09-10

Si vous êtes aux sports d'hiver pour Halloween, Junya Watanabe a pensé à tout. Pratique pour descendre les pistes, noires, cela va de soi.

Wildfox

Dans la panique, si vous n'avez pas d'idée, on chipe le chemin de table de sa grand mère et on se le met sur la tête, telle une mantille catholique. L'intégrisme religieux, de nos jours, ça fait très peur.

Bon, et si on veut taper dans le très haut niveau, direction l'imagination de l'incroyable Tim Burton qui signe la réalisation de cette série du Harper's Bazaar, shootée par Tim Walker.

Le problème, c'est de voir cette série quand on est sur le point de se rendre à notre soirée Halloween déguisée en Lapin Crétin. C'est le moment où on pleure, on déchire son costume parce qu'en fait, c'était pourri comme idée et on décide de ne plus y aller, à cette soirée.

En résumé, Halloween version "j'ai touché un héritage": on prend Alexander Mc Queen aux costumes et Tim Burton aux décors,

et version "papa est au chômage", on utilise les nippes de la maison et du coulis de fruit rouge pour les effets spéciaux.

Pour finir...le top 3 de la rédaction.

En 3:

Alexey Yurenev et Stephanie McNiel pour l’Officiel Maroc

venir habillée sobrement mais entourée de sa bande de disciples esprit "grande faucheuse"...brrrr

En 2:

Selden pour Dazed&Confused

c'est le déguisement chouchou de la rédac chef, mais le taux de faisabilité est proche de 0 étant donné la difficulté de réalisation. Il s'agit finalement de réussir à faire flotter sa tête......Ouais, compliqué. Et pourtant, effet de terreur garanti. Peut provoquer des arrêts cardiaques.

En 1:

ah oui, là, on pourrait difficilement avoir plus peur qu'en voyant Marc Jacobs grimé en trav' par Nars. Les contes de la crypte, c'est Winnie l'Ourson à côté.

Allez, Happy Halloweeeeeeeeeeeeeeeeeeen!

Acceptable in the 80's

2009-10-27T00:23:00.005+01:00

Vogue+Daria Werbowy+Terry Richardson...et pourtant.

Vogue 80's? Non, non, dernière édition du Vogue Russie. Ces Moscovites, vraiment pas premiers sur la modernité.

The young and the restless

2009-10-19T15:13:00.015+02:00

Ça, pour être jeunes et agitées (traduction littérale de "the young and the restless"ndlr), ces minettes ne sont pas en reste!

Agitées de mode et dévergondées du clavier, voici les baby bloggueuses.

On connaissait la génération Hannah Montana en culottes (très) courtes et voici que le Teenage Power a, comme dans le vrai monde des adultes, donné naissance à son microcosme de branchitude. En place et lieu de clubs undergrounds, le phénomène s'est développé sur la toile via les blogs de ces rédactrices pré-pubères qui nous parlent de mode comme on parlait d'images Panini et délaissent les boums des copines pour les soirées Fashion Week. Le petit monde de la mode les trouve génialissime et les a intronisées en icônes subversives, à mi chemin entre it girls et bêtes de foire.

Alors la vraie question c'est: cool or not cool?

Dans le clan des "cool" on trouve les soeurs Rodarte, Marc Jacobs, Elizabeth Spiridakis du NY Times, Alexander Wang...Bref, que des gens cools eux aussi.

Dans le clan des "not cool" on trouve moi.

Pourquoi tant de rage envers les underage? Morceaux choisis:

Jane Aldridge, 17 ans, nous parle de son fabuleux dressing et de son amour inconditionnel des chaussures sur Sea of Shoes.

Alors qu'on hésitait entre Jacadi et Cyrillus, Jane est, depuis sa plus tendre enfance, addict aux designers japonais Kansai Yamamoto, Junya Watanabe, and Yohji Yamamoto et aux influences 80's. On donne donc dans le dark et edgy ascendant David Bowie époque Ziggy Stardust.

Kansai Yamamoto

Interviewée pour un site internet, à la question "avec quelle personne, vivante ou morte, aimeriez vous diner?", elle répond d'une spontanéité confondante "Plato, duh!", en français "Ben Platon, évidemment (sous entendu "espèce de nouille, qui n'aimerait pas diner avec Platon?"...)". D'accord. Donc tu es américaine, tu as 17 ans et tu préfères rencontrer Platon que, je ne sais pas moi, Justin Timberlake?

Déjà qu'à mon âge je ne suis pas très sûre d'avoir compris qui était Platon (un grec en toge qui pensait beaucoup, célèbre pour son invention de la feta et cousin éloigné de Nikos Aliagas?)...

Alors loin de moi l'idée de jeter la pierre à une ado ayant des horizons un peu plus lointains que MTV (même si MTV, c'est très bien), mais bon quand même quoi, parler de Platon à 17 ans comme d'un cool dude. Trop de maturité tue l'humilité. Bref, angoissant.

La jeune Jane, ou sa mère de 50 ans, parfois, on ne sait plus très bien.

On monte encore un cran au niveau anxiogène et on découvre Tavi Williams, 13 ans, qui chante des raps sur Rei Kawabuko (Rei Kaka quoi?) du fin fond de son Illinois. Point de Barbie qu'on habille ou de pêche aux canards, elle préfère de loin la pêche aux bonnes affaires. En gros, la petite époustoufle tout le monde par son blog Style Rookie, sur lequel elle publie ses vidéos experimentales, ses bidouillages vestimentaires et ses analyses modesques en tout genre, ce qui, entre autres, lui a valu la couverture du dernier POP, bible internationale de la branchitude mondiale. Une fois de plus, le Journal de Mickey is far far away!
Couverture(s) de POP

Dans son "à propos", elle se décrit comme un rat épuisé dans un égout, qui pète et dont sortent les tripes. Charmante petite enfant...

En fait, Tavi, c'est un peu l'étrange histoire de Benjamin Button à elle toute seule: un esprit de 70 ans dans un corps haut comme trois cerises. Enfin, au rythme où vont les choses, son esprit déteint légèrement sur son physique et ce gnome est devenu en quelques mois une petite chose frippée sans âge. Le dressing "tapisserie et papier peint" y est sûrement pour quelque chose.

Mamie Tavi

Elle est loin l'époque des gentils petits enfants. Oh mon Dieu, mais alors, serais-je donc à mon tour devenue une mamie réac à tendance "c'était mieux avant"??

Hey, just too 90's for me!

2009-10-12T15:39:00.028+02:00

Alors que les années 2000 touchent à leur fin (comptons nos rides), comme un air de 90's a soufflé sur la dernière Fashion Week de Paris. Les bandes son furent un revival Dance Machine sans précédent (Ophélie, tu nous manques...) et alors que j'étais en backstage Chanel (moment "je me la pète" parfaitement assumé), je me suis remémoré les images clichées, accumulées depuis l'enfance, de ces situations hautement glamouresques de folie de mode.
En effet, quelle décennie plus représentative de la grandeur et décadence du milieu de la mode que celle des années 90?
Les 90's, c'est un peu la Révolution Industrielle de la mode: les mannequins n'étaient plus porte-manteaux mais super-tops, sortaient avec des magiciens, les créateurs s'appelaient Gianni et périssaient dans des circonstances dignes d'un mélodrame hollywoodien, ou alors Thierry et dessinaient des robes en forme de moto. C'est vraiment là que se trouve la source de tous nos fantasmes de mode.

Ah, les 90's... toute une époque.

L'époque d'une ribambelle de tops au top.

couverture de Vogue, shootées par Peter Lindbergh

total look Versace

by Steven Meisel

L'époque de backstages glam', du teint plâtré, de l'eyeliner outrancier, de la lèvre ourlée et de Carla Bruni sans Sarkozy.

photos Hollister Lowe

L'époque d'un magazine: Elle Top Model, qui m'a fait tout découvrir de la vraie vie des mannequins...

... grâce à des articles d'une naïveté confondante. Il va de soi qu'Eva Herzigova prend tous les matins un bain moussant et se maquille négligemment assise sur le rebord de son lavabo.

L'époque d'une pose: seins nus bras croisés. On l'a toutes faite devant le miroir. Même si à l'époque, on avait pas de seins.

Claudia, Helena

Carla

Karen, Naomi

Claudia again

L'époque où les tops se payaient leur résidence tertiaires grâce aux recettes de leur cassette de gym.

L'époque où la mode était facile: nue, éventuellement parée d'un drap immaculé, une tenue simple pour quotidien sans chichis.

vues par Herb Ritts

Cindy, Elle

L'époque où l'IMC de Kate Moss, alias "la brindille", aurait fait se mettre illico au régime "quart de pomme" les mannequins d'aujourd'hui et où on se parfumait toutes au CK One.

Mark Wahlberg, Kate, encore Kate

La grande époque du naturel: jean, modèle 501 taille haute, crinière sauvage et top moulant pour sexy body.

Nadja et Claudia pour Versace, Cindy pour Pepsi

Christy Turlington

L'époque d'une série: Models Inc. Quand "America's Next Top Model" rencontre "Beverly Hills", ça donne du drame, des coucheries, des problèmes de poids, de drogue, d'alcool. Avec en prime une Linda Gray ressuscitée de Dallas en patronne d'agence impitoyable. Bref, DU RÊVE.

Et aussi l'époque des hommes!!! Les vrais. Pas en slim, pas à vous piquer vos t-shirts, pas bobo-métro-sais-pas-trop sexuel.

Des cheveux, un regard, un col roulé beige. Un mec quoi.

Werner Schreyer

Werner, Greg Hansen

L'époque où la mode a enfin eu son film culte, "Prêt à Porter" de Robert Altman, et son mythique "Nananananananananananana" de "Here comes the Hotstepper" d' Ini Kamoze.

Ahlala, c'était surtout l'époque où George Michael nous faisait encore croire qu'il fantasmait sur des femmes. Mais bon sang, qu'est-ce qu'il le faisait bien!!

George Michael - Freedom

Fashion Week Paris: conseil de classe printemps été 2010

2009-10-07T21:46:00.018+02:00

Prems de classe, comme toujours, première sur les tendances, première sur l'exclu, première sur la classe, a dressé AVANT TOUT LE MONDE le bilan détaillé, l'analyse poussée, le récap incontesté de la toute dernière Fashion Week parisienne.

J'annonce du lourd, du très lourd, du révolutionnaire (j'ai comme l'impression de tout faire marcher par trois en ce moment, curieux...) et il se pourrait bien qu'un vent de folie vienne décoiffer la mode, que dis-je, décoiffer Anna, toutes nos Anna!

La Wintour

avant/après révélation Prems de Classe

La Dello Russo

avant/après révélation Prems de Classe

La Piaggi...Bon, ok, elle ça la recoiffe.

avant/après révélation Prems de Classe

Attention, l'été 2010 sera..................

BEIGE

Brun-jaune très clair, légèrement grisâtre, entre le blanc cassé et le marron très clair. À l'origine, qualifie la laine naturelle ou toute étoffe qui n'a reçu ni teinture, ni blanchiment. Fait partie du champ chromatique brun.

Givenchy l'a dit, Stella Mc Cartney aussi

Kenzo l'a dit, Hermès aussi

Rick Owens l'a dit, Gaspard Yurkievich aussi

Yves Saint Laurent l'a dit, Valentino aussi

Isabel Marant l'a dit, Chloe aussi

Céline l'a dit, Chanel aussi

Lanvin l'a dit, Maison Martin Margiela aussi

Nina Ricci l'a dit, Louis Vuitton aussi

Giambattista Valli l'a dit, Jean Paul Gaultier aussi

Comme des Garçons l'a dit, Christian Dior aussi.

Et puis ma mère le dit aussi.

La messe est dite.

Ah si j'étais...

2009-10-01T18:12:00.006+02:00

La chanson dit "si j'étais riche". Mais au fond, si on vous posait la question, qu'est ce que vous aimeriez vraiment vraiment être? Un micro phénomène assez drôle sur la "fashion blogosphère" (traduction= l'ensemble de tout ces petits blogueurs qui ne font que parler fringues à longueur de temps...soulant!), c'est l'émergence de blogs "droit au but". Ici, on ne dit pas qu'on "aime le style" de... qu'on "admire" untel, qu'on "voudrait aller aux mêmes soirées" que...ou qu'on se "damnerait pour connaitre le nom du chirurgien/dealer/nutritionniste" de... Non, non, fini de tourner autour du pot, on assume sa schizophrénie modesque et on proclame haut et fort le fait de simplement vouloir ÊTRE.

Si vous voulez être Alexa Chung (bon, ok, je parle de moi là), allez sur I want to be Alexa Chung

Si vous voulez être un membre de la famille Roitfeld (fonctionne donc pour filles, garçons et personnes âgées), allez sur I want to be a Roitfeld

Si vous voulez être un magicien, allez sur I want to become a wizzard with magic powers

mais dans ce cas, non seulement vous n'avez rien à faire sur mon blog, mais en plus vous avez des hobbies très ringards.

Paint it black

2009-09-28T23:20:00.011+02:00

Ceux qui me connaissent savent qu'il m'a fallu du temps pour considérer le noir comme une couleur (par opposition à une non couleur). Pour moi, le noir, c'était la facilité, le choix de ne pas faire de choix et de se complaire dans un uniforme chromatique inexpressif (whouaaaaaa, je trouve cette fin de phrase canon, même si je suis quasiment sûre qu'elle ne veut rien dire).

Puis, j'ai commencé à accepter le noir pour ce qu'il était, un pas grand chose qui suffit parfois à faire de vous une jolie petite chose. Bon, vous me voyez venir...? De la tolérance naît l'acceptation. De l'acceptation naît la compréhension. De la compréhension...Ben ça y est quoi, j'aime le noir!!!

Soit, pas encore au point d'avoir un placard tout de noir rempli, telle toute Voguette qui se respecte (ou tout gothique d'ailleurs), mais vraiment, cet hiver, à défaut de broyer du noir, je vais en broder.

Ma nouvelle it girl? Au feu Alexa Chung ("oh mon Dieu, elle blasphème"), je ne jure plus que par

MORTICIA

Un regard mystérieux, une aura macabre, un parfum mortifère: top délire l'hiver 2010!

Non, non, personne n'ira dormir dans un cercueil dans cette histoire.

L'idée, c'est surtout de s'intéresser au dress code de Mme Addams, voire à la couleur de son vernis, mais pas plus. Longue, noire, moulante, FATALE: c'est comme ça que je veux porter ma robe cette saison. Morticia et Maléfique m'ont montré le chemin (et comment être diabolique aussi, hihi), à mon tour de jouer les sorcières!

robe Asos/ Urban Outfitters/ Jimmy Choo pour H&M

Comme d'hab, les copines suivent le mouvement.

Les jumelles Olsen, à un enterrement.

Erin Wasson qui a encore encore encore tout bon. C'est excessivement énervant à force.

La miss Miller a mis dans le mille.

La vision de l'été 2010 par Rodarte? Gaie.

an oldy but a goody, Christy Turlington par Patrick Demarchelier, Harper's Bazaar septembre 93

Même l'artiste Ruben Toledo à collaboré avec la célèbre maison d'édition anglaise Penguin afin de relooker la couv' des grands classiques cet hiver: all black. Si ça, ça ne donne pas envie aux modeuses de se culturer un peu...

Dessine moi un mouton

2009-09-22T23:21:00.009+02:00

Aujourd'hui, j'ai tenu un stylo dans mes mains, stylo avec lequel j'ai ensuite écrit. C'est dingue non? Ça ne vous paraît pas dingue, vous? Attends, ça faisait tellement longtemps que ce n'était pas arrivé que j'avais l'impression de faire un remake de Bambi apprenant à marcher, mais en version doigts quoi.

Quelle sensation bizarre de sentir cette petite bille glisser sur le papier. Ces derniers temps, ma seule façon d'écrire c'était en faisant glisser mes doigts sur un clavier. Entre l'ordi et le téléphone, aujourd'hui, écrire à la main, c'est presque devenu un acte vintage!

Ah, le bon temps des gribouillis sur le répertoire durant les coups de téléphones qui duraient des heures, les petits dessins en coin de feuille durant les cours rasoirs qui duraient des heures eux aussi... Finalement ça me manque. Et apparemment, je ne suis pas la seule.

Hermès, même pas peur, crayonne son bracelet Médor à 600. Mais, avec un Mont Blanc, pleaaase!

blog Russh

Le top Iris Strubegger se faisait drôlement chier en backstage de la Fashion Week de New York; alors, elle s'est défoulée sur son t-shirt.

Forever 21 amène le principe d'antisèche à un stade nettement supérieur. Ça nous aurait évité quelques 0 à l'époque...

Pour les nostalgiques du tableau noir, un coup de craie sur ton Jérôme Dreyfuss fait la farce.

Ce sac génial sort d'un site roumain, oui, oui, c'est bien ça, www.flu.ro. Ils sont cool ces roumains finalement. Pas tous à piquer les thunes des parcmètres.

Ou alors on vit son délire à fond, et comme Garance Doré, on fait de nos murs son cahier de coloriage. C'est le proprio qui va être content.

I'm sorry, so sorry

2009-09-09T19:17:00.007+02:00

Chers élèves,

ça ressemble à de l'abandon, ça a la couleur de l'abandon, mais aussi peu nombreux que vous êtes, je ne vous ai pas abandonné. Il y a d'abord eu les vacances, et mon départ sans crier "gare", et maintenant mon mémoire, que je dois finir dare-dare.

Mais je vous le promets, mon retour se fera dans les prochains jours avec dans mon, euh, mes sacs, plus de fashion tours que la Wintour*.

See you soon et bonne rentrée!

Teen Vogue

* N'oubliez pas de traîner vos mocassins jusqu'au salles de ciné dès le 16 septembre pour aller admirer le tour de force qu'est The September Issue, où comment apprendre en 1h28 à ne plus avoir peur d'Anna. Pas gagné...

Polyvore, j'adore.

2009-07-22T23:59:00.006+02:00

Comme si je ne passais déjà pas assez de temps à perdre des dixièmes de vue devant mon ordi, je viens de me trouver une nouvelle addiction de modeuse geek: Polyvore, ou comment s'improviser rédactrice en trois clics de souris. Trop fastoche.

Le principe? C'est le scrapbooking de la mode: un vrai livre de découpage-collage virtuel.

Sacs, robes, chaussures...Tout est à disposition pour créer sa petite compo perso, tout pareil que pour les vrais magazines de mode des grandes, la pression des annonceurs, et même des saisons en moins. Le vrai attrape-modeuse, c'est qu'en cliquant sur les objets, voilà que s'ouvrent tout pleins de fenêtres qui nous propulsent directement sur les différentes pages d'achats des-dit objets. Et là, résister relève d'un gros travail de maîtrise des pulsions achat-compulsiviques!

Mon premier "set" (le langage htlm pour dire nature morte), inspiré par mon dernier post en date.

back to school style by prems de classe featuring Luella

Remarques? Commentaires? Bon, promis c'est (presque) la dernière fois que je vous parle de cartable (celui là, c'est le PS 1 de Proenza Schouler). Et d'Alexa Chung. Et de mocassins.

Passez-moi commande pour les prochains thèmes!

He feels like a child too!

2009-07-17T01:32:00.009+02:00

Pour que nos amis les hommes ne soient pas en reste... Et que la Prems de Classe trouve un Premier de Classe à sa hauteur. Avec son cartable, ses derbies et son esquimau. On applaudit des 2 mains l'attitude regressivo-fashion de ce monsieur.

photo d'origine Jak & Jil

I feel just like a child

2009-07-08T23:23:00.014+02:00

Alors qu'il y a peu, une ultime sonnerie annonçait dans toutes les cours d'école la venue des grandes vacances, le glas de ma vie estudiantine s'apprête lui-même à retentir. Et c'est avec nostalgie que je repense aux bons moments de la vie d'écolière: les papotages dans les couloirs, la gloire des bonnes copies, l'excitation de la rentrée, les courses de fournitures...

Ben oui, parce que dans la vraie vie, maintenant, c'est le boulot. Et le boulot, c'est nul. On a troqué les rigolades contre les engueulades, la récré contre la machine à café, la trousse en cuir marron contre le pot à crayons.

Je m'en fiche, dans ma tête, j'ai 10 ans. Je sais que c'est pas vrai, mais j'ai 10 ans.

Natasha Poly par Terry Richardson pour Vogue Fr

Et mon truc à moi pour ne pas trop grandir, c'est le cartable. Hors de question de céder à l'appel du sac fadasse, je garde mon accessoire Prems de Classe!

Le Tann's de notre enfance/ cartable troooop mignon de p'tit de maternelle, Bakker

Alexa, elle est bien mignonne, mais il faudrait qu'elle arrête de tout copier sur moi par contre.

Tiens, ça faisait longtemps qu'on avait pas vu Alexa Chung, la reine des preppy girls.

Je donnerais tous mes bons points pour un Sally de Chloé / Modèles Topshop

Avoir son cartable, c'est l'assurance de l'éternelle jeunesse. D'esprit et de look.

Natalia Vodianova pour Vogue UK

Et si tu m'crois pas, hey, t'vas voir ta gueule à la récré.

Baby, you can drive my car

2009-07-05T21:25:00.008+02:00

Après avoir vu cette série de Solve Sundsbo (à prononcer avec un Krisprolls dans la bouche) avec cette blonde énervante qu'est Julia Stegner, je me suis dit que cet été, j'avais besoin de 3 choses:

un corps de bombe

une décapotable vintage

une combi pantalon rayée

Je ne suis dotée, pour le moment, que d'une seule de ces 3 choses. Allez savoir laquelle...

Soyons culottées!

2009-06-29T22:50:00.010+02:00

Peut-on enfin annoncer l'avènement de l'été? Les délicates odeurs de sueur subies dans le métro et la vue de centaines de doigts de pieds frétillants me laissent penser que OUI!!! Ça y est, on va enfin pouvoir se plaindre des températures, transformer son "20 Minutes" en éventail et s'acheter des Mister Freeze. Ça valait le coup d'attendre.

Ceci dit, à peine l'été entamé que l'on ne sait déjà plus comment s'habiller. Trop moulant, trop épais, trop gris chiné (auréoles, je vous ai à l'oeil), chaque centimètre carré de tissu est en trop sur notre peau. L'idéal serait encore de pouvoir se trimballer en culotte.

Mais oui, c'est le moment de rendre justice à celle qui est resté planquée tout l'hiver sous collants polaires, leggings en poil d'ours et autres armures anti gla-gla. On exhibe fièrement celle qui, cet été, devient un bas à part entière.

Mais attention, quelques petites règles sont de rigueur (sans mauvais jeu de mots de type hormonal). Pour être une chouette cocotte, la culotte se doit d'être:

-montante
-emboîtante
-gainante

Tout cela ne sonne pas très sexy? La preuve que si.

maillot Alexander Wang, Allure / maillot Zac Posen, Vogue Allemand

photo mystère / maillot Erès, Magazine C

ensemble Alessandro Dell'Acqua, Harper's Bazaar / maillot Un Brin Divine, Elle Fr

culotte Vuitton, Elle Fr / culotte Petit Bateau, Elle Fr

Cependant, afin de ne pas porter la culotte sotte, prière de:

ne pas être boulotte

ne pas choisir une Sloggi vieillotte

manger des carottes, c'est toujours mieux d'avoir la cuisse rose plutôt que pâlotte.

Et un petit tour sur un podium qui, généralement, ne ment jamais, me fait dire que même l'hiver prochain, les panties seront de la partie...

défilé automne hiver 09-10 Prada

All I want is you, would you be my bag, take me by the hand and stand by my side.

2009-06-18T01:38:00.016+02:00

Ode to my Chanel bag

Le sac Chanel, d'un point de vue mode, c'est un classique, un incontournable, que dis-je, un indémodable, la clé de voûte du panthéon fashion*.

Le sac Chanel, d'un point de vue personnel, c'est le meilleur ami version maroquinerie, celui qui va avec tout, en toutes circonstances, à tout âge.

Démonstration fashion*:

Il nous accompagne pour nos balades à moto...

Olivier Zham at Carmen Kass pour Vogue France

pour nos balades à vélo...

Crash

pour nos balades à...gyropode. Mais oui, très souvent.

Dewi Driegen pour Vogue France

Grâce à lui, on est jamais seule sur les photos de soirées.

Lindsay Lohan a troqué sa malette en Kevlar pour un 2.55

Quand on a vraiment un coup de blues, il viennent à plusieurs nous remonter le moral.

Double trouble (prononcez "debeule twebeule") Elle France/ Elle US

Il nous sauve de n'importe quel fashion* faux pas. Ici, la Birkenstock.

Elle France (moi, c'est celui là que j'ai, hihi!)

Parfois, on se dit qu'il pourrait être plus qu'un ami.

Alexa Chung y va carrément de sa galoche pour séduire le bellâtre.

Photo Garance Doré

Bref, avec lui, notre style décoiffe.

Jessica Miller vue par Emmanuelle Alt pour Vogue France

Petit exercice pour mes copines n'ayant pas encore commencé le leur: atelier découpage! Prenez une photo de vous-même, de préférence en pied, découpez le modèle de votre choix, et collez. Et voilà, celui-là, il ne vous aura pas coûté cher!

Niveau 1: facile

Niveau 2: intermédiaire

Niveau 3: difficile

Exclu: Chanel se serait inspiré de Prems de Classe pour la création de ce cartable d'élève modèle. Si, si, c'est Karl himself qui me l'a dit.

parfaite pour la rentrée, Chanel AH 09-10

* D'un point de vue strictement rimique, il serait préférable tout au long de ce post de prononcer les occurrences du mot "fashion" à la française, c'est-à-dire "fachon".

Question for a champion

2009-06-12T22:39:00.009+02:00

Top: Née le 3 novembre 1949 à Londres dans une famille bourgeoise, je me repose sur mes acquis et devient vite une élève en échec scolaire. Heureusement pistonnée par papa, lui-même rédacteur en chef de l'Evening Standard, j'intègre rapidement le monde de la presse dès l'âge de 16 ans, sans avoir à passer sous les bureaux. Je travaille successivement pour le New York, Home & Garden, Vogue UK, avant d'intégrer l'édition américaine du Vogue, dont je prends la tête, en tant que rédactrice en chef, en 1988.

Célèbre pour ma coupe de Playmobil et mes lunettes de mouches, je suis capable de faire de mon yaourt un frozen yoghourt d'un simple regard. La légende voudrait que je m'habille en Prada.

Je suis, je suis...

ANNA

photo non censurée de la jeune et douce Miss Wintour...

Après 15 sec de réclame américaine, please enjoy le docu extrait du "60 Minutes" de CBS

Blanc, c'est blanc, je suis dans l'vent oh, oh, oh, oh

2009-06-09T01:04:00.019+02:00

Si je vous dit lunettes blanches, vous me répondez...

Ce à quoi je réponds: pas du tout!

Cet été, rien ne vaut la monture blanche pour masquer les traces de vos nuits blanches (cela marche aussi pour les pattes d'oies et pour se la jouer star, mais l'harmonie de la phrase en pâtirait.)

En tout cas, il y en aura pour tous les goûts. Sélection pour être la première de la glass(es).

Plûtot carrées.

Pour qui? Celles qui veulent avoir l'air over-cool en toutes circonstances. On craque pour la Wayfarer, le grand classique qui supporte n'importe quelle couleur.

Luella / Kirsten Dunst pour Boy by Band of Outsiders: on atteint des sommets de coolitude branchée. Ou serait-ce de branchitude coolée..? On s'y perd.

Karlie Kloss prête son minois au jeu des branches blanches pour Vogue Nippon et Russh.

Quelle allure moussaillon! Vogue Girl Corée

Plutôt rondes.

Pour qui? Celles qui n'ont pas peur d'entendre un "t'as une drôle de tête" (au sens clownesque du terme) au lieu d'un "j'adore tes lunettes". Les comiques donc. Qui assument.

Karen Walker, en lookbook et en situation pour Lula.

Ma chouchou Chung, une vraie fan du Professeur Tournesol.

Plutôt rondes dans des carrés.

Pour qui? Les compliquées. Les indécises. Les fans de casse-tête chinois.

Linda Farrow pour Luella.

Plutôt oversized.

Pour qui? Les movies star dans l'âme, qui veulent se la jouer icône intemporelle ou héroïne hitchcockienne. Les modestes finalement.

Audrey Hepburn dans 'Two for the road' et 'How to steal a million'.

Françoise Hardy dans 'Grand Prix'. Toujours rêvé d'être une hôtesse? Madame Figaro s'en charge pour vous.

Digne d'un film d'Hitchcock chez Luella. Photo mystère.

Plutôt opaques.

Pour qui? Celles qui n'ont pas peur de vivre dangereusement. Et Gilbert Montagné.

Lunettes Martin Margiela, Glamour France.

Le seul problème, c'est que comme beaucoup d'autres excentricités modesques, nos amis masculins n'ont pas l'air de trouver ça super. Voire de trouver qu'on à l'air carrément con.

Ashley Olsen ne remporte pas un franc succès. Elle US. / On fait le pitre pour amuser la galerie, mais clairement, la galerie est exaspérée. Glamour France.

Moi, toutes ces idées, ça me donne des ailes!! (oh, allez, c'est mignon comme conclusion...)

photo Anouck Bertin.

Le malheur sur la Côte d'Azur, c'est que jamais rien ne dure...

2009-05-25T00:02:00.002+02:00

Information: pour une expérience multi-sensorielle, Prems de Classe vous propose de cliquer ici, afin d'apprécier la lecture de ce post également à un niveau auditif.

La remise de prix a eu lieu il y a quelques heures, le palmarès est désormais connu de tous, et les boutades d'Édouard Baer résonnent encore dans notre esprit. Voilà, c'est fini. Plus de voiture décapotable, ni de beau costume estival...Bye bye le festival.

Etant donné que je n'ai ni accréditation, ni boyfriend acteur, ni daddy réalisateur, la Croisette n'a pas eu le plaisir de se faire fouler par ma démarche chaloupée. Prems de Classe n'en est pas moins en reste puisqu'elle a elle aussi décerné un certain nombre de prix aux lauréates Cannes-on de ce festival. Les membres du jury, sélectionnés avec le plus grand soin pour leur goût sûr, furent au nombre de un; il s'agit de moi-même. Les votes ont par conséquent été à l'unanimité. Restée en alerte red carpet depuis 11 jours, il est désormais temps de vous dévoiler les grandes gagnantes.

Les félicitations du jury sont attribuées à: Diane Kruger

sur les marches de Cannes+ extra Gala du Met à NY.

Pour sa fraîcheur, son élégance et sa constance, le conseil de Cannes félicite Diane qu'il nomme Première de la Classe. Diane est un exemple à suivre: c'est une élève sérieuse, qui connaît ses classiques (la dentelle blanche), sait mettre ses atouts en avant et reste fidèle à la maison Chanel. Elle doit être un modèle pour la classe.

Le premier prix d'élégance est attribué à: Robin Wright Penn

Si Robin à quelques années de plus que la plupart de ses camarades, il n'en parait rien tant ses choix vestimentaires se révèlent irréprochables. Elle est l'exemple même que fayoter auprès des profs ne vous obtiendra rien. Sa simplicité et sa discrétion ont payé auprès du jury. Sachant que Robin traverse une période difficile à la maison, nous sommes d'autant plus admiratif qu'elle ait su maintenir ses efforts.

La mention spéciale est attribuée à: Isabelle Huppert

Isabelle à été déléguée de classe ce trimestre et elle a très bien su mener son équipe. A l'issu de ce Conseil de Classe, nous ne pouvons que saluer sa toilette, aussi intéressante de face que de dos.

Distributions de bons points: Vahina Giocante, Kerry Washington, Anna Mouglalis

Toutes trois rendent la plupart du temps de très bonnes copies. Les créateurs qu'elles choisissent sont appréciés de tous et leur prestance indéniable.

Le mélange des texture et l'association du noir et du bleu a été remarquée sur la robe Saint Laurent de Vahina.

Kerry elle aussi a eu un choix intéressant en terme de mariage de textures: la dentelle et les plumes forment une très belle association.

Enfin Anna reste toujours très belle en Chanel, et ce satin de soie vert sur tapis de velours rouge fut un pari osé, mais cependant gagné!

Avertissement: Pénélope Cruz

Pénélope à tendance à se reposer sur ses acquis. Elle est très belle certes, mais se limite trop souvent à ses falbalas latina et airs de bomba. Nous savons qu'elle peut faire mieux. Des mesures ont été prises pour reprendre en main Penelope. Tout d'abord, il a été décidé qu'elle ne serait plus assise à côté de son amie Salma qui a une mauvaise influence vestimentaire sur elle. De plus, si les professeurs la surprennent à reporter du mauve, ils séviront en conséquence.

Travel alone but travel in style.

2009-05-13T00:11:00.009+02:00

Quand on voyage, on accorde le plus souvent une importance supérieure au contenu qu'au contenant.

Certains ont l'esprit pratique et n'emportent que l'utile, comme Dorothée (RIP...ah, au temps pour moi, on m'annoncerait qu'elle est toujours en vie), qui chaque fois embarque sa maison:

"Dans ma valise valise valise

Y’avait mon cartable cartable cartable

Ma chaise et mes tables mes tables mes tables

Mes maillots de bains

Et mes chaussettes rouges et jaunes à p’tits pois"

La valise, Dorothée, 1982.

D'autres privilégient le spirituel aux choses bassement matérielles et se trimballent à tout va un bagage sentimental, qui pèse parfois bien lourd ma petite dame, comme Linda de Suza.

"Dans ma valise en carton

J'ai caché mes illusions

Mes tempêtes et mes volcans

Et des mots doux rien que pour un enfant."

Dans ma valise en carton, Linda de Suza, 1986

Mais il y en a un, oh oui un pour qui le flacon importe plus que l'ivresse (mais rien qu'à le voir, ce flacon, on imagine tout de suite le prix de la rasade), et c'est

KARL

photo Olivier Zham

I didn't steal your boyfriend

2009-05-04T22:57:00.016+02:00

Ce boyfriend nous prend vraiment la tête en ce moment...On ne parle que de lui, il hante nos nuits, nos jours, nos rêves. Qu'on en ai un ou pas d'ailleurs.

Pour celles qui n'en ont pas, c'est la quête effrénée afin d'avoir son boyfriend à tout prix avant l'été.

Pour celles qui en ont un, voir plusieurs, la vie n'est pas pour autant tranquille. Ce sont les doutes et questions incessantes aux copines "et mon boyfriend, tu le trouves comment?", les remarques désobligeantes de son entourage à supporter "il n'a vraiment pas fière allure", les jalousies des unes et des autres "et tu l'as trouvé où?".

Bref, de tous nos boyfriend, c'est bien celui qui nous aura causé le plus de souci. Mais alors, pourquoi tant de clémence? On a qu'à le foutre à la porte, comme les autres jusqu'à ce qu'il revienne quémander pardon en rampant. Sauf que lui on ne va vraiment pas pouvoir s'en passer, d'autant plus dans les mois à venir. C'est inexplicable, on se sent juste bien avec lui. C'est grâce à Katie Holmes qu'on l'a rencontré il y a quelques mois...

"QUOI?? C'EST KATIE HOLMES QUI T'A PRÉSENTÉ TON MEC?" Hey là, qui à parlé de mec?

Moi je parle de BOYFRIEND.

De jean boyfriend.

Katie Holmes dans le jean de Tom

Attend, la star de la saison c'est lui, et d'ailleurs, c'est pas le seul échappé du vestiaire de nos mecs, il est également venu accompagné du boyfriend blazer et de la boyfriend shirt.

Ok, ok, mais, concrètement, ça ne voudrait pas dire qu'il faille réellement se supporter un boyfriend, avec ses histoires de foot, de viande rouge et de zizi, juste pour lui piquer ses fringues, tout ça???

Idéalement si. Sauf qu'on est pas dingue et qu'on va pas se dégoter le premier venu dans le seul but d'être fashion. C'est là que mon système alternatif intervient.

1/Pour toutes celles qui comme moi n'ont pas de boyfriend, voici le daddy jean:

Pour préserver l'intimité de personnes existantes, les visages ont été floutés.

L'idée? Récupérer un vieux jean des 70's ayant appartenu à son père et le faire sien. À l'origine, il était bleu et un peu rigide. Depuis, il a vieilli, s'est ramolli, s'est éclairci, tout comme son propriétaire en fait. Il est donc devenu pile poil ce qu'il nous faut. Et pour pas un rond (ce n'est pas parce qu'on cause chiffons qu'il faut en oublier la crise)!

Une fille au masculin, un garçon au féminin...On ne sait plus trop. Vogue France

Fonctionne aussi avec des chaussures de fille. Blog de Cyrielle

2/Pour toutes celles qui comme moi n'ont pas de boyfriend, voici le school boy blazer:

L'idée? Faire la sortie d'un pensionnat à 16h30 et goumer (du "Dictionnaire de la Zone": Goumer verbe transitif. Du créole goumen (battre). Battre, se battre.) un petit pour lui taxer sa veste. La difficulté: plus le blazer sera grand, mieux ce sera; mais plus le gamin sera grand, plus il faudra courir vite.

En mode sexy sportswear, Jalouse

look Alexander Wang/ veste Dries Van Noten,Vanity Fair

Et comme d'hab, les bonnes élèves.

Kate Bosworth/ Ashley Olsen/ Alexa Chung/ Rumi de Fashion Toast

Si on mesure 1m20 et qu'on ne pèse guère plus de 12kg, on peut le porter sans rien en dessous. Si et seulement si.

3/Pour toutes celles qui comme moi n'ont pas de boyfriend, voici la fired trader shirt.

L'idée? Faire un acte de bénévolat en plus d'un acte d'achat. Tous les matins, je vois à chaque coin de rue des petits stands de traders licenciés cherchant à écouler leur stock de chemises blanches amidonnées, désormais inutilisées, pour se faire un peu d'argent. Aidons les.

I'm so sexy in my shirt, The Sartorialist.

Kate Bosworth au lever (genre!) Vogue US/ Jessica Miller en working mummy pour Vogue France

Avertissement aux fans: nombre d'entre vous ont exprimé de manière insistante le souhait de laisser des commentaires sur mon fabuleux blog. Puisque tout le monde n'est pas doté des mêmes facultés intellectuelles, je vous explique la marche à suivre.
Après avoir écrit votre commentaire, au lieu de sélectionner le profil "anonyme", choisissez "nom/url" et ne remplissez que le champ du "nom". Cliquez, c'est publié!

I'm too sexy for my shirt, so sexy it hurts

2009-05-01T14:29:00.007+02:00

Diane Von Furstenberg, 62 ans, ne connaît pas le mamy blues.

Ne tricote pas de couvre théière mais pose en couverture du dernier numéro de Purple Magazine. En manteau de cheveux et collants résilles.

Quand ta (grand) mère est plus bonne que toi.

NO COMMENT

en Martin Margiela

Ballerina Girl

2009-04-27T01:51:00.017+02:00

TURLUTUTU TUE, alors je dis: TOUTES EN TUTU.

Et en toutes circonstances:

Quand on joue à la poupée (effarouchée)

Karen Elson pour Vogue UK (avril 08)

Quand on est désorientée, voire droguée, et qui plus est décoiffée

Elise Crombez en Balmain pour Elle UK (juin 09)

Quand on est une star:

les bras en l'air le cul par terre

Eva Mendes en Luisa Beccaria pour Lula / Alexa Chung en Giambattista Valli pour Harper's Bazaar UK (mai 09)

À deux, contre un mur Seule, dans la nature

Teen Vogue Another Magazine

Sur un canap du XVIIIe, orientée vers la gauche et près d'une fenêtre, et UNIQUEMENT dans ces conditions

Elle US (mars 09) Marie Antoinette alias Kirsten Dunst

Pour prendre le thé avec ses copines ballerines

Jalouse (mars 09)

Pour habiller un mur décrépi

Forte Forte printemps-été 09

Maintenant, cours de travaux pratique. J'ai follement envie de faire des folies pour avoir un look affolant mais j'ai un mal fou à trouver du fric. Que dois-je faire? Un indice: ça commence par un top et fini par un shop.

Voilà comment d'un coup de clavier, je me suis délestée de quelques euros afin de faire traverser la Manche à ces petites merveilles. Ce n'est qu'après avoir passé commande que j'ai réalisé que j'avais sûrement inconsciemment cherché à recréer ce look génial du Vogue Nippon,version nippes à prix mini.

(bon, ça va, les mains c'est super dur à dessiner)

J'ai pas déjà l'air d'assurer en petit rat (que celui ou celle ayant pensé "plutôt grosse rate" se jette la première pierre)? Je vous ferais part des réactions après avoir inaugurer ma tenue. En espérant évoquer plus un délicat macaron qu'une ingrate meringue.

IL est revenu.

2009-04-20T00:12:00.008+02:00

Quoi, ce fucking clown flippant est de retour? Mais non, moi je parle de celui qui, mort et enterré fin des années 80, à ressuscité cette saison et est partout: la, la, la, la, la, PARTOUT.

LUI

HAAAAAAAAAAAAAAA

Heureusement pour nous, le bleach, c'est le Georges Clooney du jean. Après avoir pris 20 ans dans la gueule, il est quand même vachement plus canon! Autre époque, autre jean; aujourd'hui, ça se passe comme ça:

Kate Bosworth, qui donne même pas l'impression d'être serré dans son skinny taille 34.

Nylon: un bleach et pleins de détails pas du tout 80 tout autour. J'attribue la meilleure note.

Topshop, en mode total look+ boots de cow girl, on flirte quand même avec le mauvais goût.

Pour la petite histoire, le jean bleach fut l'uniforme de la génération grunge. D'ailleurs, le mythique album "Bleach" de Nirvana, datant de 1989, tient son nom d'un poster contre le SIDA que Cobain aurait vu à San Francisco, conseillant aux addicts à l'héro de passer leurs seringues à la javel ("to bleach their needles") avant usage... Là encore, une autre époque.

Ce matin, un lapin...

2009-04-12T20:45:00.018+02:00

...en chocolat à été englouti par mon estomac. Car si Pâques, paraît-il, célèbre la résurrection du Christ, pour moi, c'est surtout la fête du chocolat. Enfin du chocolat à forme animalière: en ce dimanche de Pâques, petits oeufs, poules et lapins ont remplacé dans mon coeur les tristes carrés de la tablette, et ce pour mon plus grand plaisir infantilo-régressif.

MON DIEU!! Mais que m'arrive-t-il???

Ne serais-je pas en train de faire l'éloge d'un produit ultra calorique sur un blog....de MODE!!! SACRILÈGE.

Alors, comment ça se passe une fête chrétienne ou on ne se goinfre pas? Pour que la fête batte son plein, je propose ainsi l'alternative déguisement. Alors, au niveau des options, nous avons donc la poule (pas très flatteur, même si "de luxe"), l'oeuf (avec un ruban autour de la tête, on est au top du ridicule), la cloche (ok, j'anticipe, "ah ben pas besoin de te déguiser": HAHAHA), et le lapin, finalement, c'est peut être ce qu'il y a de mieux encore.

Selon The Catholic Encyclopedia, tome V, page 227 (attention, gros travail sur le sujet, je ne suis pas qu'un joli minois, j'ai un cerveau gros COMME ÇA), le lapin est un symbole païen qui a toujours représenté la fécondité. Tout ça c'est génial, mais je m'y prends de quelle façon pour être la lapine féconde la plus sexy de Pâques? A chaque style, son look.

Bimbo 1er degré: une vraie bunny, tout pareil qu'à la Playboy Mansion.

Raquel Zimmerman

Bobo écolo: retour à la vraie nature du lapin...en pleine nature donc. Reste plus qu'à bouffer des carottes.

Daria Werbowy pour Vogue France.

Boulimique dépressive: aller se prostrer dans sa chambre, écoeurée, après s'être tapé tous les Kinder que les petits cousins ont mis des heures à trouver dans le jardin.

La rebelle attitude: je porte des Docs cloutées et un masque retourné. Un masque de lapin nain.

Teen Vogue

L'intello: qui dit pin-pin ne dit pas con-con. Grosse binocle à la rescousse pour un look plus Lièvre de Mars timbré que gentil Mr Lapin. Pour ceux qui n'y comprennent rien, se référer à Alice au pays des Merveilles.

Natalia Vodianova

Et si, à court de masque, on ne sait pas comment s'en tirer, on joue la lapine maline et quand le petit oiseau va sortir on fait : HAUT LES MAINS PEAU DE LAPIN

Irina Lazareanu

Spéciale dédi à mon unique fan australienne: En Australie, pour sauver le bilby, soit un gros marsupial du désert en voie d'extinction, les Australiens tentent de changer depuis quelques années la légende. Le lapin de Pâques est ainsi remplacé par le bilby de Pâques pour sensibiliser les enfants et dégager des fonds destinés à leur protection. Ils sont trop mignons ces Australiens quand même! Et je ne parle pas (que) des surfeurs.

Les petits pois sont d'avril

2009-04-01T01:21:00.017+02:00

J'ai été infidèle...J'ai récemment trahi ma marinière fétiche en portant...un top à pois! Parfaitement. Moi qui ne les considérais même plus, qui les trouvais soit nian-nian, soit grotesques, je les trouve maintenant depuis quelques mois é-poi-tants!

En même temps, et j'en profite pour me citer moi-même, "la marinière, c'est le nouveau t-shirt blanc", le basique quoi, la bonne vieille copine sur qui on peut toujours compter. Alors que dans l'habit, le pois, c'est cette nana qui nous appelle de temps en temps, avec qui on va s'éclater une soirée et de qui on aura plus de nouvelles durant des mois. En clair: on le sort une ou deux fois, histoire d'égayer sa journée, et sa tenue, puis on le range sagement.

Ok, mais moi, je fais comment si j'ai grave peur de me planter dans le pois?

Mais mademoiselle, c'est pas la peine de se prendre la tête! Le pois, c'est trop chouette.

Celle qui nous montre la voie, c'est Katie Holmes. A défaut de fréquenter les bonnes églises, elle fréquente les bons temples du shopping, et y va souvent de sa petite touche à pois.

Alors, on suit son exemple, et on commence doucement. On l'éparpille par-ci, par-là. Le pois est taquin, on joue à cache cache avec lui. Hop, sur le revers d'une manche. Hop, dans la doublure d'une veste. Tant que vous ne l'avez pas dans la tête, le petit pois, tout va bien.

Jalouse, The Sartorialist.

Au début, on le choisit classique, noir sur blanc, blanc sur noir, en foulard, en top, en chemise. On ne bouscule pas les foules, on les habitue.

Elle

Madame Figaro

On peut aussi décider de se la jouer pin up rétro, mais ne pas laisser le pois être le maître du jeu: penser lady chic, pas mamy chiante.

Emma Roberts pour Teen Vogue

Le pois sait être dingue aussi. C'est la fiesta, tout le monde migre vers le bas, et ça nous donne de la jupe, du pantalon, du legging, que dis-je, allez, tout le monde à pois (le?) et on s'en tartine de bas en haut.

Alexa Chung/ Louis Vuitton printemps-été 09

Lula magazine / Combi-pantalon canon Madame à Paris, Jalouse.

Les petits pois pètent carrément les plombs; ils virent le noir, le blanc et les carottes et deviennent jaune sur bleu!?!

Elle

À part ça, je ferais bien ma crâneuse avec des pois à mes pieds.

Babies Repetto

Mais là ou je suis trop contente, c'est qu'il paraît que les ptits pois et les rayures ont fait la paix à la récré. On peut désormais être copine avec les 2 sans risquer que l'un ou l'autre nous cause plus.

Michael Kors printemps-été 09 / Jalouse

Tous sans abri!

2009-03-30T01:32:00.013+02:00

La crise, la crise...Tout le monde en parle parce que, mes pauvres enfants, cette crise est censée tous nous concerner, alors moi aussi je vais y aller de mon petit avis. En ce qui me concerne, elle ne me fait pas plus de bien que de mal. C'est ça qui est bien quand on a rien, c'est qu'en temps de crise, on peut difficilement avoir moins que rien, donc finalement, la crise ne passe pas par nous. Mais, ça ressemblerait presque à un moyen d'y échapper ça, non?

Être dans la dèche serait-il le nouveau concept hype?

Je ne sais pas vous, mais moi ça me semble un bon truc à exploiter, non seulement parce que cela voudrait dire que je suis hype en permanence, et cela depuis de nombreuses années, mais aussi parce qu'être hype deviendrait alors accessible à tous.

Mais attention, la dèche est plus qu'un état d'esprit, ou un état financier. N'est pas dans la dèche qui veut. Le look se soigne également: cela s'appelle le style "homeless chic".

Se traduisant littéralement par "sans abri chic", ce look consiste principalement à, vous l'aurez compris, avoir l'air d'une cloche sans forcément en être une. En effet, le homeless chic est au homeless ce que le bobo est au bohème: il s'agit de donner l'illusion d'un style de vie dont on ne tolérerait en réalité absolument pas les conséquences. Petite démo en mode clodo:

Raquel Allegra, la reine du "distressed tee"= t-shirt volontairement flingué, du type ma machine à mal tourné, mais AVANT l'achat. L'allure dépressive du mannequin n'est pas vendue avec.

Celle qui est encore une fois la meilleure élève et qui l'affiche avant tout le monde, c'est...

"super la misère!"

look Missoni automne hiver 09-10, la plus belle pour descendre la poubelle.

Vogue Chine fait poser ses filles en haillons dans des terrains vagues.

Même les bijoux s'y mettent: si votre collier ressemble à une vieille toile d'araignée du grenier, c'est gagné! (Arielle de Pinto)

Heureusement, pour les bobos ne sachant pas comment porter un vrai t-shirt troué, Zadig et Voltaire est là pour vous faire payer le vôtre 90€. Ouf!

La toute dernière astuce mode de Kate Moss? Les mites.

Et puis notre icône à toutes, celle qui incarne le homeless chic comme personne, alors que des home, elle en a plus d'une, et à 15 millions de $ chacune...

C'EST MK

Vraiment cette allure, on adore. Heureusement que la crise était là...

I wanna be la Nouvelle ROCK Star!

2009-03-25T01:00:00.020+01:00

Encore une soirée (lamentablement) passée devant "la Nouvelle Star". Et aussi "la Nouvelle Star: le jury se lâche". De mieux en mieux. Et avec ça, je ne sais toujours pas chanter. Alors une fois de plus, j'ai décidé de faire comme si. J'ai déjà joué à comme si j'étais studieuse, jouons à comme si j'étais chanteuse! Mais moi, je ne chante pas n'importe quoi. Je fais du rock, parce que d'abord, je préfère être en couv' du Rock & Folk de Philippe Manoeuvre qu'en première partie d'un gala de Lio. En plus, quand on chante rock, on vit rock, on respire rock, on vomit rock, et ça, c'est rock'n'roll!

Une dégaine, un charisme, un état d'esprit: les règles d'un vis ma vie de Blondie.

REGLE Nº1: s'acoquiner avec un "band".

Quand Nico et José vont au garage faire une répet', suivez-les plutôt que de glander avec Laly à la cafet'.

Kate vue par Camila Nickerson pour Vogue UK.

REGLE Nº2: voir noir.

Humeur, lunettes ou perfecto, noir is rock star. Et quand c'est pas noir, y en a marre. Opter en permanence pour une attitude over-soulée, ici illustrée par Daria.

Photo 1: putain, mais ou ai-je garé le mini van?

Photo 2: putain, mais qu'ai-je fais hier soir?

Trou noir.

Daria Werbowy, campagne Chanel printemps-été 06/ pour le Vogue France

REGLE Nº3: être incontrolable.

La rock star n'a pas de limites. En rébellion contre tout, n'hésitez pas à tabasser les gens qui vous déplaisent: vos ennemis, votre boss, votre mec qui vire Dexter pour PSG-OM, les paparazzi, ou à défaut de paparazzi, vos amis, quand ils vous prennent en photo.

Également, blasphémez et utilisez le F word en toutes circonstances.

Elle US

REGLE Nº4: mener un style de vie décadent.

Usez de la c*, abusez de l'e*, s'essayer à l'h*, se faire un chai vodka latte au pti dej et mettre sa culotte autour de son cou plutôt que de son cul. It's up to you.

Erin Wasson vue par Carine Roitfeld pour le Vogue France.

La copie sur laquelle il faut pomper, c'est celle de Debbie Harry, leadeuse (j'invente des mots, PARFAITEMENT, fuck you d'abord) charismatique du groupe Blondie, qui quand elle chante "Call me", te donne envie vraiment envie de l'appeler pour savoir ce que ça fait d'être aussi funky.

Debbie Harry 78-> Glamour France 08

Je rajoute en prime une vidéo d'une qualité grotesque, mais il va sans dire que je n'ai pu trouver mieux, donc (attention proverbe 3e âge) faute de grives on mange des merles! C'est un extrait du défilé prêt-à-porter printemps-été 2004 de Chanel m'ayant à l'époque profondément marqué par sa bande son 100% Blondie et l'attitude 100% rock star des mannequins. Je venais alors de vivre, du haut de mes 16 ans, mes premiers émois fashion rock'n'rollesque. On ne remerciera pas la Vivianne Blassel asiat' pour ses commentaires.

Ce mini sac 45 tours fait partie de cette collection. Gé-ni-al.

Here she comes, you better watch your step...

2009-03-19T22:26:00.011+01:00

Pour toutes celles (et tout ceux, n'excluons pas mon public masculin, dont la part est grandissante chaque jour, si, si...) qui auraient la flemme de chercher Carine en vidéo, et bien, c'est la vidéo de Carine qui vient à vous:

Et bien ça alors, c'est ce que j'appellerais un véritable travail d'investigation(...)! Ma biographie express était presque plus riche en informations. C'est ainsi, vous n'en saurez pas plus. Si, vous en voulez encore?? Mais si CNN ne l'a pas fait, personne ne peut le faire voyons...

C'est sans compter sur la roublardise de mes émissaires qui sillonnent en permanence les rédactions de mode à l'affût du scoop. Mon informateur secret ès-décoration d'intérieur nous a donc une fois de plus déniché du lourd: quelques clichés de l'antre de la bête (de mode).

reportage sur son appartement parisien, Vogue 96

photos extraites du livre "Nouveaux Intérieurs Parisiens", chez Taschen.

Bon allez, il est temps pour moi d'aller me coucher dans ma studette de 8,57m² à Cergy Pontoise.

Question pour une championne

2009-03-18T12:37:00.015+01:00

Top: je suis née à Paris le 19 septembre 1954 et grandi dans une famille aisée du 16e arrondissement. J'ai commencé ma carrière en tant que mannequin à l'âge de 18 ans, avant de devenir tour à tour écrivain, styliste puis muse et consultante pour Tom Ford au début des années 2000. J'ai initié avec lui ainsi que Mario Testino le mouvement du porno chic qui à fait fureur dans les campagnes de publicité Gucci. J'ai également deux enfants, Julia et Vladimir, avec mon compagnon Christian Restoin. Rédactrice en chef du magazine de mode Vogue France depuis 2001, je suis à l'honneur ce soir dans un documentaire diffusé à 19h30 sur CNN international, je suis, je suis....

CARINE!!!!

En prime, Carine Roitfeld comme vous ne l'avez jamais vue!

Flash News Extra Ultra Juicy: l'excitatiomètre pourrait difficilement être plus à son comble que maintenant: I just met Carine Roitfeld OMFG. 5 minutes après ce post. Plus que sympa. Plus que stylée. Et moi, comme si c'était possible, je suis plus excitée que je ne l'étais déjà: TOUS A VOS MAGNETO. CNN tonight people. Et dans 20 ans aussi. Même heure, même émission, invitée différente: MOI.

Revealed: Carine Roitfeld sur CNN international, le 18 mars à 19h30, rediffusions le samedi 21 mars à 9h30 et 20h et dimanche 22 mars à 19h30.

Comme le disait Kool and the Gang...

2009-03-17T23:47:00.009+01:00

"It's a celebration"!!!!! Ces derniers jours ont été riches en anniversaires dans mon entourage, avec une mention spéciale today. Et alors, c'est quoi le truc intéressant là dedans?

Et bien tout d'abord, cela nous renseigne sur l'activité sexuelle des français, et nous prouve statistiquement que , leur taux de copulation connaît une certaine croissance aux alentours de mi juin (mi juin+9=...aahhh...mi mars!!!), mais surtout, le truc à retenir, c'est que le temps de festoyer est arrivé. En plus, dimanche prochain, c'est le printemps, alors double raison de sortir les ballons.

Ce qu'on ignore souvent, c'est que la mode aussi sait être en joie. C'est pas parce que sur le runway, tous les mannequins font la gueule, que la mode ne sait pas exprimer sa légèreté et sa joie de vivre. Et ouais, Irina, Petra, Sacha et tout le tralalala, elles savent s'éclater:

Kate vintage 92, Glamour France/ Pour le Vogue Nippon, Coco s'éclate avec des ballons

Anja Rubik, Chloé Sevigny et Clémence Poesy qui célèbrent juste le fait d'être belles, cools et famous pour Nylon.

La nouvelle Miss Dior Chérie vue par Miss Coppola Chérie

Dans l'ancien temps aussi, les ballons étaient fashion.

Enfin tout spécialement aujourd'hui, pour célébrer le joyeux anniversaire d'une personne de type réduit, du scoop, de la grosse info people, une exclu Première de la Classe, prise sur le vif:

ELLE MANGE!!!!!

Dans la peau de John...Dodelande.

2009-03-11T23:51:00.010+01:00

John qui? Malheur à toi n'ayant jamais ouï de John Dodelande, le dandy rose du XXIème siècle, le magnat créateur du premier groupe de luxe ne regroupant rien, le père fondateur du Doodsime, philosophie active qu'il résume lui même par cette phrase "l'action matérialise le rêve". Ode à toi John puisqu'aujourd'hui, le Vogue Hommes International te rend hommage. Oui, toi qui annonce depuis des années l'avènement du rose comme ultime couleur de l'homme, enfin ta prophétie se réalise dans les pages d'Anastasia Barbieri pour ce numéro printemps été 2009 du magazine.

On y voit souvent la vie d'un homme en rose, parfois la vie en rose d'un homme. Histoire d'un jeune homme en fleur, mais fleur bleue s'il vous plaît...

L'homme en rose assume sa part de féminité au quotidien. Lui aussi aime humer le délicat parfum d'un bouquet de fleurs sans autre raison que celle de mettre en joie son odorat. De plus, il n'oublie jamais d'observer son reflet dans les vitrines afin de pouvoir corriger le moindre épi rebelle qui pourrait être fatal à sa réputation.

Le samedi matin après son cours de Pilates, l'homme en rose se réserve toujours un créneau lessive, afin de nettoyer ses petits slips roses pour la semaine suivante.

L'homme en rose n'est reste pas moins homme. Sa couleur n'altère en rien sa virilité. En effet, il prend grand plaisir à jouer avec des clés à molette et des réservoirs d'huile. De plus, il revient régulièrement à l'état sauvage: avant d'être homme, il était cro-magnon, et en est fier: poils, grognements, c'est aussi le maître du feu, feu sur lequel il aime faire cuire une côte de boeuf de 500g.

Mais la vie n'est pas toujours rose pour l'homme en rose; les tracas du quotidien le rattrapent et le rendent d'humeur morose. Parfois, il souhaite s'habiller en blanc, mais malheureusement, dans la machine, le fameux slip rose à fait des siennes, et le voilà habillé...en dragée.

L'homme en rose aime aussi sortir et faire la fête, mais voilà: tout le monde n'a pas un comportement irréprochable, et un soir, patatra, il se fit vomir dessus par une fraise tagada.

Alors, elle n'est pas formidable cette vie là? Et n'oubliez pas, pour espérer conquérir cet homme là, c'est comme ça qu'il faut s'y prendre.

Qui a eu cette idée folle, un jour d'enseigner la mode? C'est ce sacré Bon Marché, sacré Bon Marché!

2009-03-11T00:02:00.007+01:00

Ces dernières années, les cours, on a plutôt cherché d'ingénieux moyens de les sécher qu'autre chose. Mais si la mode avait été au programme, je suis sûre que j'aurais été la première à me ruer sur les bancs de la classe au lieu de glander à la récré.

Et bien aujourd'hui la cour de récré s'appelle Saint Germain des Prés et l'école le Bon Marché.

Oui, oui, c'est cela, il s'agit bien de notre fantasme à toutes devenu réalité. Jusqu'au 11 avril 2009, le Bon Marché nous propose ses 10 leçons de mode au cours desquelles d'illustres professeurs reprennent le b-a ba de cette science parfaitement inexacte: explication de texte de Vogue, cours d'histoire du règne d'Anna W., équation des tendances, expériences shopping en laboratoire...

Pour cette rentrée de la Classe:

Mr Paul Smith sera votre professeur de rayures appliquées

Mme Irina Lazareanu enseignera la coolitude fashion et l'orthographe des créateurs

La musique des catwalks n'aura plus de secret avec Maître Ariel Wizman

...et pour ceux qui ne suivent pas, ça sera interro de flûte sur la bande son du dernier défilé Balmain!

Aucun doute, si mes profs avaient été aussi glam', j'aurais fait bac +10.

LE BON MARCHE EXPOSITION “10 LEÇONS DE MODE”

24, rue de Sèvres, 75007 Paris, jusqu'au samedi 11 avril 2009